IN dependência!

Assim foi como os vietnamitas comemoraram o Dia da Independência no parque Thu Le, em Hanói. Todos dentro de bolhas, uma bela forma de se comemorar a liberdade! Talvez o prefixo "in" seja o mesmo significado da preposição em inglês! Liberdade parece ser mesmo uma palavra que nunca mais será bem empregada no Vietinã!

Põe pra vibrar!

Pra quem ainda não viu essa...a entrevista transcorria normalmente até o Sr.Leonardo Barbalho mandar mal!rs Toquezinho muito paraíba esse! huahuaha

Tempos que não voltam!

Não é mais um saudosismo da infância tão pouco querer lamentar um presente atarefado com mais responsabilidades. Na verdade é apenas um manifesto de um vascaíno carente de momentos como esse da foto a cima. Eu, alguns quilos mais magro, flagrado em São Januário, na fila para garantir meu ingresso na final da Copa João Havelange (2000), virando matéria no Jornal Extra. Nesse momento eu já havia esperando umas 2h na fila e estava feliz da vida, prestes a chegar minha vez! Como eu queria ter momentos como esse novamente, mas o time não vem ajudado faz tempo, é disso que sinto falta! Coincidentemente, 4 anos depois estaria eu trabalhando no jornal, que se fosse flagrado em pleno dia de semana à tarde na fila, já trabalhando lá, já estaria eu demitido!rs Valeu tio Paulo pelo arquivo! Lembro como se fosse hoje!

Van der Vart "amarelou"

Os sinais de que a famosa laranja mecânica "amarelaria" diante da destemida Russia começaram antes mesmo do jogo entre as duas equipes para as quartas de final pela Euro 2008. No jogo contra a Romênia, ainda pela fase classificatória, a estrela holandesa Van der Vaart, do banco mesmo começou a amarelar, achando que ninguém fosse perceber... é, mas era dele mesmo a mão amarela! Ele "largou uma delícia" bonito! Vejam o esforço q ele faz pra "soltar" e a surpresa quando é flagrado!

Quem é mais chato? Galvão ou Seleção Brasileira?

É incrível como às vezes me vejo perdendo meu domingo. Já abominei o programa do Fautão e nem assim consigo livrar meu Santo domingo, chegando a pensar que definitivamente o perdi, principalmente após ver a seleção que o Dunga colocou pra jogar, talvez o Dunga (da Branca de Neve) fosse mais competente na escalação! Quando o time entrou em campo com aquele uniforme sem graça que tenta combinar camisa amarela com detalhes verdes, short branco com aazul, meia branca com detalhe verde...nossa! Que coisa horrível, apática... e foi a sim durante todo os 90 minutos de jogo. Com um meio campo cheio de opção (era volante a dar com pau, tinha canhoto, destro, ambidestro) que não sabiam nem porque estavam ali, afinal, eram tantos os cabeçudos que o que mais fizeram foi bater cabeça! O resultado, já esperado, foi apenas reflexo daquilo que não foi feito! O que mais me deu raiva do Dunga (o cafona) não foi a má apresentação do time, e sim, que por conta disso tive que ouvir o Galvão pertubando cada minuto dizer que "a seleção entrou como time pequeno", "se tivesse..", "se não fosse..." ficou complicado saber o que era mais chato, ver a seleção jogar ou ouvir o Galvão narrar, como sempre! Acho que por merecimento de ambos, o empate é um bom resultado!

É de morrer de inveja!

Parece que o menos pior desempenho do "astro das pistas" Rubens Barrichelo nos últimos GP´s, se deve ao fato de uma notícia, que ha semanas tira o sono do piloto brasileiro. Um cidadão fluminense, morador de Niterói, foi flagrado pelos super aferidos, radares de velocidade. O rapaz conduzia seu poçante Gol (batedeira) 1.0 a uma velocidade de 880km/h, coisa que o Rubinho não faz com seu Honda, tão ridicularizado por todos. A verdade é que com isso, o insistente Barrichelo, viu seu cargo ameaçado pelo infrator, que se mostrou bastante técnico e perito, pois a essa velocidade toda era bem capaz dele estar com seu "popular" amarrado num Foker 100 da TAM em rota de colisão, coisa que não é muito difícil vindo da TAM, mas que realmente é suspeito vindo de uma aferição assinado pelo Detran-RJ. Enfim, piloto de F1 andando como condutor de carro de passeio, carro popular com motor de avião, e as instituições públicas sempre fazendo o velho "garimpo" financeiro dos cofres dos cidadãos. Nesse Brasil, tudo parece piada!

Melancia Leiloada por U$6.000

Quem diria... após o sucesso alavancado nos últimos meses, a melancia passou a ser provaelmente, uma das frutas mais cobiçadas pelo mundo, não só pelas seguidas capas de jornais e revistas brasileiras, mas como virou notícia pelo mundo, saindo do ocidente para o oriente. Prova disso foi um fato ocorrido no Japão, onde uma melancia de cerca de 7,6kg (quase que o peso da melancia da "mulher melancia") foi leiloada pela bagatela de 6 mil dólares, apenas por possuir uma casca negra que aguçaria mais o sabor. O que leva alguém a pagar esse caminhão de dinheiro por uma melancia? O agricultor foi enfático, mas pouco convincente ao dizer: “É uma melancia, mas não é igual às outras.” Imagina a decepção que deve ser comer uma fruta desse valor! Eu choraria comendo uma dessas, diferentemente da mulher melancia! Não entendam mal, mas é que uma é perecível, a outra não! É simples... resumidamente, melancia nenhuma vale esse valor, independente do sabor que ela proporcione!

Proibido Morrer!

Essa foi a determinação de um prefeito de uma vila no sudoeste da França após ter problemas de superlotação no cemitério. Pode até parecer estranho, mas as palavras do "Sr. Deus" foram exatamenteas seguintes: "Todas as pessoas que não possuem um lote no cemitério e gostariam de ser enterradas em Sarpourenx estão proibidas de morrer nesta paróquia. Trangressores serão severamente punidos." Pois bem, como punir um morto? Alguém pode me dizer? Portanto se eu morasse nessa tal cidadezinha ou vilarejo, sei lá que diabos podemos chamar um lugar que não tem onde enterrar ninguém, eu seria classificado como um cidadão que não teho nem onde cair morto? Ou então eu "escolho" infringir as regras e resolvo morrer...olha! Eu sou um criminoso! Meus Deus eu serei um morto preso? Seá que a minha família poderá pagar fiança? Mas eu tenho direito de um advogado? Mais do que nunca eu teria direito de permanecer calado...se eu pudesse fazer uma última ligação tentaria o manicômio para enternarem esse rapaz de 70 anos, Sr. Lalanne que concluiu: "Pode ser motivo de riso para alguns, mas não para mim"...só motivo para alguns?

De volta após balanço.

É... finalmente! Para os fãs do "Passatempo" (algo em torno de 2, 3) que já não aguentavam mais ver a cara do Chico Anísio no meu blog, já podem comemorar, estou de volta com os posts mais sem graça da internet, mas como não poderia deixar meus queridos e paciêntes amigos leitores órfãos de uma leitura fina, de uma crítica fundamentada dos mais diversos assuntos de alta relevância, foi preciso reformular e retornar! Reformular minha agenda já que está complicado conciliar o tempo dedicado à navegação, é CartolaFC, Bolão VIP, Orkut, e-mails..ah tem que trabalhar também! É bem verdade que nesse período de 2 semanas aconteceram fatos que mereciam estar registrados, como a eliminação do Fla na Libertadores (Cabañas), os travestis do Ronaldo botando o galho dentro (o galho sempre dentro) e desmentindo tudo, a inauguração da bela ponte de SP que vai ligar um engarrafamento ao outro (que nem disse meu amigo Cyro em seu blog), enfim, novidades de um mundo previsível que enriquece cada vez mais meu Blog. É isso, conto com a audiência de vocês meus 3 amigos espectadores!!

E por falar em profissionais do sexo...

Essa foi boa, Chico Anísio e a "velhinha puta" no Programa do Jô.

Ronaldo voltará a atuar

Para os fãs de Ronaldo, que o apóiam em seu retorno, podem começar a se acostumar com aquele visual dentuço nas telinhas. Não.. ele não entrará em campo tão cedo, nem tão pouco fará participação em Malhação, é que uma versão do craque estrelará um filme para "maiores", e o que isso tem haver? Na verdade nada, se não fosse uma das mulheres da vida do Fenômeno (mulher, mulher mesmo!) a estrelar o filme junto com um sósia dele. A "Ronaldinha", que no passado apareceu com uma dupla (de outra peguete dele) cantando umas músicas ridículas, depois posou nua e não demorou muito se tornou modelo (de que eu não sei) e caiu no esquecimento. Pois bem, como toda modelo que não faz nada, (tipo aquelas que vão pro Faustão e dão o telefone não sei pra que) ou viram "amantes profissionais" ou atuam como atriz de filmes adultos. E esse segundo, foi o caminho escolhido por Viviane Brunieri, como tem sido com outras "atrizes" que caem no anonimato. Não sei se é uma tendência ou se Ronaldo já tinha um "olho clínico" pro negócio na época, já que ele parece ter uma queda por essas mulheres de família.

Ronaldo volta a treinar com bolas

A notícia que circula pelo mundo é a de que "Ronalducho" teria antecipado os treinamentos após a recuperação da cirurgia. O que se comenta é que ele estaria batendo "bolinhas" (cerca de seis contando com as dele) e que se sentindo bem e confiante haveria pedido mais duas "bolas" pra "bater" no "campinho" (aquela região onde as bolas já costumam bater de fato), foi quando suspeitaram da tal fome por bola, do cilindrico Ronaldo, e denunciaram que ele já não aguentava mais receber marcação homem a homem (quanto se tem muitos assim deve doer mesmo). O fato é, que uma segunda informação que teria vazado, a de que após Dodô e Renato Augusto, o Fenômeno (agora arco-íris) também teria colocado três pinos na boca (via oral) foi a versão abafada já que nesse momento, de boca cheia, não falaria mesmo, portanto abafada. É bem verdade que, após o uso de drogas (pois vestia um pedaço de pano, ou como muitos dizem camisa do flamengo) ele já estaria transtornado chamando urubu de meu louro (e que louro feio era aquele) essa história toda ficou muito confusa e se não fosse o "documento" do Ronaldo na mão do André (Andréia na intimidade dos dois) nós não teríamos tido todas essas informações da surpreendente recuperação dele no Brasil, que para muitos, ainda está acima do peso devido à gordua "trans"! hehehe

Não é piada mas é de português!

Há algum tempo estava devendo essa. Faz algumas semanas atrás, conversando com um primo meu, músico, que está aqui no Brasil de férias, contando suas histórias lusitanas, me contou uma que tinha que dividir com vocês. Chegando em uma praça para mais um show, se surpreendeu com o palco que haviam montado. Simplesmente colocaram o palco exatamente atás de uma árvore!! E mais, exatamente no meio do palco. Eu até ri e duvidei da tal história, foi ai que ele me mostrou a foto, cheguei a questionar se na praça existia algum outro lugar para montarem, segundo ele, era perfeitamente possível que tal "personagem" não ficasse tão no meio do palco. Ele disse que passou o show inteiro zoando o povo, aparecendo de um lado e de outro da árvore, inacreditável!! Vejam vocês com os próprios olhos, oh pá!

O que estraga é o Galvão!

Não adianta, pode ser futebol, volei, natação, F1, e o Galvão não pára com seus exageros! Acordar cedo no Domingo ainda vale a pena para ver o baile dos pilotos e suas máquinas, mas ouvir o Sr.Bueno comentar é no mínimo cômico. Após analisar uma evolução aerodinâmica da Renault de Fernando Alonso, o rei do excesso não refulgou e disse: "Até onde vão essas evoluções amigo? Daqui a pouco eles botam os carros pra voar!" Tem certeza Galvão? Será que teremos uma migração dos F1 para o Red Bull Air Racing? Seria uma boa evolução do esporte e um tanto curioso ver aquela "cabecinha" do Massa pelos ares do mundo! Enfim... eu te odeio Galvão!rs

Versão "Ching-ling" de Santos Dumont

Onde esse padre estava com a cabeça? Um padre do Paraná teve uma "brilhante" idéia. Voar com balões de festa, vulga, bexiga! Pois é, o porta-voz de Deus na terra (para os católicos) devia ter bebido muito vinho após celebrar uma missa nesta manhã de domingo (20/04), e com 1.000 bolas de festa, decolou em dia de chuva, pra que eu não sei, com o objetivo que só ele deve saber. O fato é que sua pespicácia de ser o primeiro a voar de uma forma bizarra, lhe rendeu um desaparecimento horas depois. Pior que uma equipe dos bombeiros faz as buscas após localizar prováveis 999 balões em alto mar (pois bastava um balão estourar pra merda feder...rs..) agora, quem puder me explicar pra que servia o GPS que ele portava em seu mega protótipo voador me diga por gentileza! Imagina aquela voz dizendo: "Olá, bom dia você está no céu!" depois do acidente "Oi, você está no mar, e em breve voltará pro Céu!". Com todo respeito a quem quer que seja.. que idéia de idiota!

Mundial de Empilhar Copos

Nem só de futebol, basquete, volei, atletismo, vive o mundo do esporte, há cada coisa pelo mundo que até Deus duvida, nem preciso dizer que eu também! Nunca imaginei que existiria uma competição com copos! É..copos.. mundial de empilhar copos! Pode parecer estranho (e é!) mas até que é maneiro... aliás, perto dessas competições tipo quem come mais cachorro quente, quem fica mais tempo debaixo d´água (apnéia)... essa dos copos é doideira, não menos estranha porém mais divertida de ver! Só fico pensando na vida desse infeliz recordista mundial americano (que ta mais pra japonês)... tudo bem que só tem 10 anos, mas que vidinha de "corno" hein! Vai soltar pipa moleque!rs




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Jogada de Marketing

Quem não se lembra das Paquitas? Aquelas menininhas ingênuas do "Xou da Xuxa" que animavam a criançada, cheias de energia. Pois é, as crianças cresceram e como todo marketing, atento ao seu mercado, seu público alvo, consumidor, tratou de acompanhar a evolução desses pequenos admiradores e adaptou o formato angelical das antigas Paquitas e lança no mercado o mais novo filme de entretenimento para adultos "A Ninfomaníaca e o Pitboy". Uma bela percepção de marketing, provando que é possível manter seu publico fiél desde que se adapte às suas necessidades... veja e confira! http://cinema.terra.com.br/interna/0,,OI2755697-EI1176,00-Exassistente+de+Xuxa+lanca+porno+em+SP.html

Bastidores

Fontes revelam que logo após a polêmica envolvendo Cabrini, o craque (e não cocaína) Maradona tratou de solicitar à sua assessoria de imprensa o "teléfono del rey da blanquita" para o convida-lo a participar de uma festa promovida por "Dieguito" seguida de uma "pelada" fazendo questão de ter o jornalista em seu time. O esquema da festa? Cada um leva o que consumir! hehehe
OBS: Esse post não tem nenhuma informação verídica, é apenas fruto de uma mente desocupada! Abraços

Mui querido

Depois das conhecidas "Marias chuteiras" os argentinos parecem estar também se interessando por rapazes que exercem a profissão de jogadores de futebol também, e o pior, eles estão "se entendendo" dentro de campo mesmo! Está tudo liberado! É só jogar um pouquinho acima da média que lá vem um hermano boiola pra tascar um beijo! Isso é coisa de argentino. Bastou o bofe fazer o gol salvador que vem um baitola todo se querendo. O nome dos bambis? Bom...o "batman" Trípoli e o "Robbin" Molina.. vai ter nome de viado assim lá na argentina! Ah.. só pra complementar... eles negaram tal fato pederasta! (além de viados são inrrustidos)

ESPECIAL ROMÁRIO

Romário e suas respostas



Polêmica com o cracaço Afonso



e a final em 1988, hein? Gol do Cocada no finzinho.. a porrada estancou, e lá estava Romário



nem Simeone escapou.



o desconhecido Andrey do flu ja experimentou



Os 11 Golaços do Baixinho